Il muro

Ho costruito un muro di “chissenefrega”.

A dispetto di qualsiasi previsione, il muro regge perfettamente.

E serve davvero a tenere lontano il dolore (perché è chiaro che è questo il suo scopo, no?).

Il dolore e la paura.

Paura di soffrire.

Ancora.

 

Solo che poi, a un certo punto, questa barriera non riesce più a contenere tutto quello di cui “non-me-ne-frega-niente”.

Il muro non crolla, eh. È più come un Vajont dei sentimenti: qualcosa traballa e cade, in cima. E tutti quei “chissenefrega” vengono semplicemente scavalcati dalla realtà, che trascina tutto con sé: frustrazione, solitudine, amore, paura, ansia, rancore, desiderio.

Insomma, è la semplice e banale vita che esonda un muro di paure represse e cementate.

E a quel punto i sentimenti non possono che scendere verso valle, dove c'è il cuore, che sente arrivare questo vento impetuoso di tempesta, ma che non può fare nulla per proteggersi o fuggire.

O forse semplicemente non vuole.

 

Ma si può veramente scappare dalla vita?

Mi piacerebbe ostentare una glaciale sicurezza, eppure… nascondere, anzi, appiattire i sentimenti davvero non serve? È così sbagliato cercare di barattare la tristezza con l'apatia, per soffrire meno?

Per il cuore, l'indifferenza è come la televisione: eterna e piatta, serve a non capire, a spegnersi. Non fa male.

Certo non fa neanche bene.

Non fa nulla.

La tristezza invece è un velo pesante e quasi palpabile, omogeneo, terribile: ti scava, ti annichilisce, ti annienta.

Non si può combattere, si può solo subire.

Quindi forse un suo senso - per quanto assurdo - questo vallo ce l'ha: quello di livellare gioia e dolore.

Sì, è vero, li appiattisce verso il basso, in un nulla.

Un magnifico nulla.

Dove non c'è dolore.

Se non giochi, non puoi perdere.

 

E poi?

Poi si ricomincia da capo: una paura per volta, si rimette tutto a posto, in ordine, dietro a una nuova diga, più alta e più sicura. E che quindi ovviamente straborderà esattamente come la precedente, con l'unica differenza che trascinerà con sé ancora più timori.

Tanto il cuore sarà sempre lì, pronto a soffrire come e più di prima.

E se anche non sarà pronto, sanguinerà comunque: è quello il suo ruolo.

Che poi tutte queste paure si riassumono in un'unica, banale considerazione: tu potresti essere perfetta, ai miei occhi. Forse per ora non lo sei - perché ti voglio tenere lontana, dove non posso neppure vederti o pensarti - ma mi rendo conto che potresti esserlo: perfettamente dolce, sensibile, intelligente, bella e fiera.

Io no: ai tuoi occhi non potrò mai esserlo.

Mai.

È questa la terribile e insanabile differenza.

È questa la separazione.

La sentenza.

La paura.

 

Io posso amarti, incondizionatamente, per sempre. E se non dovessi farlo, sarebbe mia la colpa. Tu invece non puoi amarmi. Non per sempre. Non me.

Ma forse è proprio questa la chiave: perché si ama qualcuno nonostante ciò che è, e non proprio per tutto quello che è? È possibile amare anche i difetti, le insicurezze, la bruttezza, le paure, i sogni (anche quelli irrealizzabili)?

Magari è davvero questo il fondamento della vita: vedere le debolezze - semplici e nude - e amarle per quello che sono, ossia parte di un tutto.

 

Ying e yang, annuirebbe un esperto di filosofie orientali.

Sì, lo so: non si tratta del rovescio di una medaglia, ma di capire che è la stessa moneta. Non una faccia bella e una brutta, ma un unico viso, dove entrambi i volti coincidono sovrapposti.

Niente di nuovo, eppure questi pensieri di speranza mi fanno sognare, per un breve istante, come un bagliore di crepuscolo tra la notte e la notte: tu sei così speciale da riuscirci?

Io sono così speciale da meritarlo?

O piuttosto: ho qualcosa di speciale, che merita di essere visto per com'è davvero?

E se – semplicemente – tu fossi magnifica e io no?

 

Mi sembra di cadere da sempre.

Non riesco a smuovere i macigni della paura, per rimettermi in gioco.

Troppo da rischiare, troppo da perdere.

Di nuovo.

E il mio cuore scuote il capo: “per carità, basta, abbi pietà di te!”

 

Tu e io, due mondi diversi.

Forse un orizzonte simile, ma con destini differenti.

O comunque separati.

Come il lupo e il falco.

Anzi no: come Quasimodo e Esmeralda.

Un amore a senso unico non può portare a niente di buono.

Peggio ancora: averne la conferma sarebbe straziante.

 

E quindi?

Facile, si ricomincia pazientemente con i mattoni e la calce, in una moderna, idiota, inespugnabile, ridicola Linea Maginot dei sentimenti.

Che forse cadrà al primo timido assalto, lo so.

Ma intanto io, nel dubbio, poso un altro mattone.

E se anche fosse sbagliato, chi se ne frega.